Что делать если от смеха болит живот

Смех задействует 400 различных мышц, расслабляя или напрягая их. Подобного эффекта можно достичь занятиями йогой!

Когда мы смеемся, мы дышим более глубоко, чем обычно. Голосовые связки колеблются бесконтрольно и активируется, по меньшей мере, 400 млн. клеток легких, т. е. в три раза большее число, чем при обычном дыхании. Таким образом поступает больше кислорода в мышцы тела.
Когда мы вдыхаем больше кислорода, увеличивается приток крови к лицу, в результате чего оно краснеет. Также начинают работать 11 мышц лица и шеи. При сильном смехе могут подключиться и мышцы, которые освобождают слезы.

Когда мы смеемся, мозг производит большое количество эндорфинов — гормонов, которые оказывают сильное расслабляющее и болеутоляющее действие. Эндорфины укрепляют иммунную систему, улучшают кровообращение, понижают давление и уменьшают аритмию сердца. С их помощью поступает больше кислорода к мозгу и мышцам, уменьшается чувство усталости. Также есть показания, что они регулируют уровень сахара в крови.

Было отмечено, что смех снижает уровень катехоламинов в крови — гормонов, уровень которых повышается при интенсивном стрессе. Они ответственны за повышенную нагрузку на нашу сердечнососудистую систему. Неслучайно при сердечных приступах отмечают их повышенную концентрацию.

Когда мы смеемся от души:
В надгортаннике закрывается часть горла и дыхание становится нерегулярным (говорят «сперло дыхание»).

Сердце бьется быстрее.

Активируются мышцы живота, иногда даже до боли. Что укрепляет и тренирует их, помогая также пищеварению.

Укрепляется иммунная система, т. к. производится большее количество белых кровяных клеток, которые борются с инфекциями, увеличивая концентрацию антител в крови.
Помогаем пищеварительной системе, массажируя органы внутри живота.

Смех является своего рода гимнастикой, т. к. при резком смехе судорожно сокращаются мышцы по всему телу. Подсчитано, что если человек смеется 10-15 минут в день, то он сжигает около 50 ккал. Так что, кто желает похудеть — смейтесь от души!

Учеными также доказано: когда мы хохочем, в слюне растет концентрация иммуноглобулинов, повышающих защитные силы организма.

Смех — еще и замечательный массажист. При нем работают 80 групп мышц. А мышцы брюшного пресса, напрягаясь от хохота, стимулируют работу кишечника.

Также при смехе тормозится размножение гормонов стресса — адреналина и кортизона. Зато в крови во время приступов хохота активно начинает вырабатываться гормон счастья — эндорфин, который не только дарит нам положительные эмоции, но и служит мощным оружием против боли любого происхождения.

Смех производит энергию, чем и способен помочь сбросить вес.
Он также повышает творческие способности и умение решать различные проблемы. Он активирует лимбическую систему мозга, соединяя левое и правое полушария.

Английский философ и врач Уильям Ослер назвал смех музыкой жизни и советовал непременно смеяться каждый день хотя бы в течение 10 минут. Подсчитано, что если человек смеется не менее 17 минут в сутки, он продлевает себе жизнь на один год.

Так что – смейтесь на здоровье!

История из интернета, старая, но жутко весёлая), надеюсь, что ни у кого не начнутся преждевременные роды от смеха)

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала,конечно,от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз,около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и,сказав это,с чувством выполненного долга захрапела,не зная,что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом«Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном,забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала,что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое,серое,серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый,будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется,мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня,что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое,и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море,тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца,уснув на диване. Так и не смогла убедить,что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное,сперепугу.

— Лучше откуси мне руку,я курсач не сохранила!…

— Солнышко,ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж,когда я проснулась в слезах.

— Нет,обещай,что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью,выключенного.

— Только в жопу! Я сказала,только в жопу! Никакого ***,ты пойдешь в жопу!…

Супруг допытывался,что же мне снилось,прежде,чем процитировал. Когда я сказала,что начальник,сполз под стол.

— Бойся меня,Кеноби,я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— Хрен его знает…

Чуть позже я выдала что-то вроде«Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня,если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две,и муж был крайне оскорблен тем,что я с этими словами сцапала его за подмышку,довольно сказала«Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то,что я,сладко потягиваясь,сказала,что мне снилось,как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью,я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди,а наутро очень удивилась вопросу,какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель,который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался,но потом я все же выпытала у него,что среди ночи схватила его ниже пояса(на этот раз не за задницу) и заявила,что«Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями,потому что снилось мне,что я открываю какую-то дверь,но ручка странная на ощупь,ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем,что громко произнесла,поглаживая себя по пузу: «Прием,прием! Первый,первый,я второй,что видишь?»

Схватки начались,похоже,от смеха,когда по пробуждении я услышала это и вопрос,что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год,лежим,спим,и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па,киииса». Думали проснулся,кот,шкодина такая,залез в кроватку — нет! Спит себе,никакого кота…

— Я же говорила,не заводи кошку, — буркнула я,укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж.
С сайтаhttps://www.inpearls.ru/