Почему болит живот от смеха

с инета)

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот видимо в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и ***, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает…(с)

История из интернета, старая, но жутко весёлая), надеюсь, что ни у кого не начнутся преждевременные роды от смеха)

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала,конечно,от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз,около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и,сказав это,с чувством выполненного долга захрапела,не зная,что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом«Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном,забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала,что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое,серое,серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый,будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется,мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня,что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое,и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море,тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца,уснув на диване. Так и не смогла убедить,что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное,сперепугу.

— Лучше откуси мне руку,я курсач не сохранила!…

— Солнышко,ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж,когда я проснулась в слезах.

— Нет,обещай,что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью,выключенного.

— Только в жопу! Я сказала,только в жопу! Никакого ***,ты пойдешь в жопу!…

Супруг допытывался,что же мне снилось,прежде,чем процитировал. Когда я сказала,что начальник,сполз под стол.

— Бойся меня,Кеноби,я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— Хрен его знает…

Чуть позже я выдала что-то вроде«Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня,если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две,и муж был крайне оскорблен тем,что я с этими словами сцапала его за подмышку,довольно сказала«Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то,что я,сладко потягиваясь,сказала,что мне снилось,как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью,я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди,а наутро очень удивилась вопросу,какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель,который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался,но потом я все же выпытала у него,что среди ночи схватила его ниже пояса(на этот раз не за задницу) и заявила,что«Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями,потому что снилось мне,что я открываю какую-то дверь,но ручка странная на ощупь,ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем,что громко произнесла,поглаживая себя по пузу: «Прием,прием! Первый,первый,я второй,что видишь?»

Схватки начались,похоже,от смеха,когда по пробуждении я услышала это и вопрос,что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год,лежим,спим,и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па,киииса». Думали проснулся,кот,шкодина такая,залез в кроватку — нет! Спит себе,никакого кота…

— Я же говорила,не заводи кошку, — буркнула я,укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж.
С сайтаhttps://www.inpearls.ru/