У меня болит нога встань и иди

Смешные анекдоты про инвалидов | Мир анекдотов

— Эй, командир, я задолбался тут стоять, а ну свалили, мне срочно надо. — толкался огромный лысый мужик.
— Я без очереди пройду, у меня дети дома! — истерично орала яжемама.
— А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят и вообще я ветеран и инвалид, — расталкивала всех своей тележкой бабка с силой тяжеловеса, и никак не старого инвалида.
— Мне только спросить! — пытался протиснуться парень.
— Я депутат, мне вне очереди — размахивал ксивой необъятных размеров мужчина.
И только дьявол, сидя у врат ада, смотрел на эту вакханалию и удивленно чесал свой затылок.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.

Красивая блондинка заходит в забитый автобус, видит парня, сидящего на сиденье для инвалидов, и просит:
— Дайте, пожалуйста, я сяду — инвалидка.
Тот встал, но спросил:
— А в чем вы инвалид?
— Знаете, у меня супруг в командировке, а я без него — как без рук.

У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку. Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: «Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!»

— Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
— Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов…

— Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
— Потому что они все время плачут — жаль бедняжку—инвалида без хвоста!

Диалог на вечеринке инвалидов:
— Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
— Беленькая тоже ничего!
— Ага, и вон та, с ногами…

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят:
— Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
— Да нет, все нормально будет.
Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
— Тебе ж говорили, утонешь!
— Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

— Куме, а это правда, что с нового года закрывается половина местных больниц?
— Понимаешь, позорная эпоха популизма закончилась, приходит славная эпоха депопулизма, точнее, депопуляции, т.е. избавления от лишних ртов и прочих бесполезных инвалидов!

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

Стравницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты на день 22 августа

Звонок по телефону:

— Здравствуйте, а можно Катюшу?

—        Да-да! Конечно! «Расцветали яблоки и груши!..»

Экзамен в школе полиции.

Экзаменатор:

— Вот перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать?

Курсант:

— У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор:

— Сомнительно, это же профиль. Продолжайте…

Курсант:

— Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

— Наконец-то, отлично товарищ курсант. Как вы пришли к такому выводу?

Курсант:

— Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!

   Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:

— Ты чего грустишь? В чем дело?

— Садись друг, расскажу.

Мужик садится.

— Понимаешь, дело в том, что скамейка окрашена…

— Вы мастера вызывали?

— Да. У нас плита на кухне сломалась.

— А вы уверены, что того мастера вызвали?

— Конечно, ведь вы плиточник!

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой».

До сих пор мучается…

   Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди».

Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

— Ну, как новый врач?

— Да как все они – даже давление не померил.

redka34.ru

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.

Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слез.

Жена радостно кричит:
– Муж пришел!
Муж испуганно:
– Я чуть в окно не прыгнул!

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку
– поранился, разозлился и думает:
– Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю.
Заходит злой и орет,
– Жена! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила!
Сам нажрался!
– Да ну что ты рассказываешь!
Я спрашиваю – где пила!?
– Ну у соседа пила!
И что?!
– Как у соседа!?
А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!
– Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
– Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.

Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Встречаются два приятеля.
– Ты что такой хмурый?
– Да вот, с женой поругались.
– Из-за чего?
– Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
– А в чем проблема-то?
– Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет со мной.

Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
– Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Новые анекдоты самые смешные до слез.

Зачем ты смотришь это кулинарное шоу?
Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Вова.
Я тебя умоляю, ты тоже же 0рно смотришь.
А толку не какого.

Приходит мужик на работу под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
– Жена ударила.
– За что?
– На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей:
— не мы, а ты.

Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор,
— а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

Муж звонит жене:
– Ты где?
– В норе.
– Где?
– Ну в норе, которую ты мне купил!
– Дура, не в норе, а в рено.
Хорошо, что я тебе пежо не купил.

infonetru.com

Анекдот №43782 Деревня. Утро. Отец будит сына: – Вставай, пошли…

Деревня. Утро. Отец будит сына:

– Вставай, пошли косить!

– Батя, не надо косить, все равно не получится…

– Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

– Ну раз такое дело – иди.

Сын идет домой и говорит матери:

– Мам, батя сказал, чтоб ты сварила пельменей и купила водки!

– Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю.

Мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит чтоб мы домой шли!

– А, ну раз так – пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

– Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На – деньги, иди купи!

Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

– Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…

Сосед испуганно:

– Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..

– Ладно.

Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

– Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

– А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно, видит – идет батя с топором. «Ну, – думает, – не отмазал сынок…» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. «Все, – думает, – хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:

– Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

– Чтооооо?? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле… Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: «Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…»

anekdoty-runeta.ru

Анекдот №66357 Деревня. Утро. Отец будит сына:

Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится…
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пелмени и ушла в магазин за
водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки,
ни матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну:
— Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги иди
купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Гворит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно — Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед
батей своим..
— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит идет батя с топором. «Ну — думает — не
отмазал сынок…» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец
приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и
пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел…
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. «Все — думает
— хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит
домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: «Эх, батя-батя…
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…»

+31–

www.anekdot.ru