Доктор у меня болит живот а что вы вчера ели голубя ели
Âðåìÿ ýòî ëèøü ñóáúåêòèâíîå âîñïðèÿòèå ðåàëüíîñòè. Âåäü ÷àñû, ïî ñóòè, èçìåðÿþò ñàìè ñåáÿ. Ïîêàçàíèÿ ÷àñîâ ìîæíî îáúåêòèâíî ñðàâíèâàòü òîëüêî ñ äðóãèìè ÷àñàìè…
Ìîëîäîé ÷åëîâåê, ÿ âàì åùå ðàç ïîâòîðÿþ: «Âîäêó ïîñëå 22: 00 ìû íå ïðîäàåì! «.
À çíàåòå, ïî÷åìó íà ñòðîéêå âñå â êàñêàõ õîäÿò?
Íó, à âäðóã êðàíîâùèêó ïðèñïè÷èò…
Íà ìîþ ôðàçó: «Äà òû æ ìîå ñîëíûøêî!» êî ìíå ðàçîì ïîäîøëè ñûí, ñîáàêà, êîøêà è íà âñÿêèé ñëó÷àé èç êîðèäîðà âûãëÿíóë ìóæ…
Äåâóøêè, çàäóìàéòåñü! Åñëè áàáóøêè îêîëî ïîäúåçäà íå øåï÷óò âàì âñëåä ñëîâî «ïð@ñòèòóòêà» ìîæåò, îíè óæå ïðèíèìàþò âàñ çà ñâîþ?
Ê ïñèõèàòðó ïðèõîäèò ìóæèê, ñàäèòñÿ â êðåñëî è ãîâîðèò:
Ïîíèìàåòå, äîêòîð, ó ìåíÿ íàâÿç÷èâàÿ èäåÿ. ß õî÷ó êîðìèòü ëþäåé ã@âíîì. Íî íå òàê, ÷òîáû îíè ïðîñòî åãî åëè, à ÷òîáû åëè è ïðîñèëè åùå! Âû ïîìîæåòå ìíå?
Ïîòèøå, ãîëóá÷èê, ïîòèøå. Âî-ïåðâûõ, âû íå â áîëüíèöå, à â îòäåëå êàäðîâ ïåðâîãî êàíàëà. Âî-âòîðûõ, âû íàì ïîäõîäèòå.
Ïîñòàâüòå çà÷åò àâòîìàòîì!
Äîêàæèòå, ÷òî âû íå ðîáîò è íàçîâèòå òåìó ïîñëåäíåé ëåêöèè.
Ñòîþ ñåãîäíÿ íà ïåðåõîäå, æäó ñâåòîôîð, ðÿäîì ìóæèê â âîçðàñòå è ìóæ ñ æåíîé. Ãîðèò êðàñíûé, íî ìàøèí íåò. Æåíùèíà ïîðûâàåòñÿ ïåðåéòè äîðîãó, ìóæ åå îñàæèâàåò:
Êóäà òû ïðåøüñÿ, íå âèäèøü êðàñíûé ãîðèò!
Íó è ÷òî, ìàøèí-òî íåò, ÷òî ÿ æäàòü äîëæíà?
Ñîðîê ñåêóíä âñåãî ïîäîæäàòü îñòàëîñü, òåáå ÷òî, ýòî äîëãî?
Äîëãî! Òóò â ðàçãîâîð âìåøèâàåòñÿ ìóæèê â âîçðàñòå:
Ñûíîê, ó òåáÿ íå æåíà, à ìå÷òà ëþáîãî ìóæèêà! Áåðåãè åå!
Ýòî åùå ïî÷åìó?
Íó êàê æå… Ñîðîê ñåêóíä äëÿ íåå ÄÎËÃÎ!
Èòîã íàðîä ðæåò, æåíùèíà àæ áîðäîâàÿ, ìóæ íå çíàåò òî ëè ðæàòü, òî ëè ÷òî.
— Äîêòîð, êàê ïðîøëà îïåðàöèÿ?
— Åùå íèêàê, íî ðàç óæ âû íå ñïèòå, ïðèäåðæèòå çàæèìîì âîò çäåñü.
— Ïîìåñòèòå, ïîæàëóéñòà, â âàøåé ãàçåòå îáúÿâëåíèå: «Ïðîïàëà ëþáèìàÿ êîøå÷êà ìîåé ñóïðóãè. Íàøåäøèé ïîëó÷èò âîçíàãðàæäåíèå 500 äîëëàðîâ!»
Ðåäàêòîð èçóìëåííî:
— Íå î÷åíü ëè äîðîãî?
— Íåò, â ñàìûé ðàç, ÿ ýòó çàðàçó â÷åðà óòîïèë!
Âñåãäà ãîòîâüñÿ ê õóäøåìó, è òîãäà òåáÿ áóäåò óäîâëåòâîðÿòü ëþáîé ðåçóëüòàò.
Íàïðèìåð, ó ìåíÿ ñãîðåëà êîòëåòêà, íî ÿ õîòÿ áû íå óìåð.
Äî÷êà 5 ëåò ïîâàäèëàñü îòíèìàòü ó ìàìû òåëåôîí è çâîíèòü ìíå íà ìîáèëüíûé. Òóò ÿ îêàçàëñÿ âíå çîíû äåéñòâèÿ ñåòè, è äî÷êå ðîáîò ýòî ïîïóëÿðíî îáúÿñíèë.
Äî÷ü ñ îôèãåâøèì ëèöîì ïîâîðà÷èâàåòñÿ ê ìàìå è âûäà¸ò:
— Òàì ó ïàïû êàêàÿ-òî ò¸òÿ ñêàçàëà ïåðåçâîíèòü ïîïîçæå…
Ïîäðîáíîñòè, ñàìî ñîáîé, îïóñòèëà.
Ïîäàðèëè íà 5 ëåò Íèêèòå êàññîâûé àïïàðàò. Èãðàåò ñ áàáóøêîé â ìàãàçèí.
Íèêèòà: — Áàáà, êóïè ÷òî-íèáóäü.
Îíà áåðåò êîðçèíêó, íàáèðàåò ïðîäóêòû.
Íèêèòà èõ « ñêàíèðóåò» íà êàññå è ãîâîðèò: — Áàáà, íå ïëàòè!
— Õîðîøî, íå áóäó ïëàòèòü!
Íèêèòà áåð¸ò ðàöèþ: — Îõðàíà! áàáà ïëàòèòü íå õî÷åò! Âûçîâèòå ìèëèöèþ è ïîñàäèòå å¸ â òþðüìó!
Ïîëó÷èëà îò ìóæà ñìñ: «áëèí÷èêè çà÷åðñòâåëè, ñìîã ñúåñòü ëèøü 2 øòóêè».
Âîò ñèæó è äóìàþ, ñêàçàòü, ÷òî êóïèëà îäíîðàçîâûå òàðåëêè ñ ðèñóíêîì ïîä áëèíû èëè ëó÷øå íå íàäî?
À âñå-òàêè îñîáîå êîùóíñòâî — íàçûâàòü ñèñòåìó, ñäåëàííóþ äëÿ âçûìàíèÿ äåíåæíûõ ñðåäñòâ, èìåíåì ôèëîñîôà-áåññåðåáðåííèêà…
Íèêîãäà íå ïîëüçóéòåñü òóàëåòîì âî ñíå… Ýòî ëîâóøêà!
Áîìæ íà ïðè¸ìå ó âðà÷à:
— Çäðàâñòâóéòå, äîêòîð, ó ìåíÿ áîëèò æèâîò.
— À ÷òî âû â÷åðà åëè?
— Ãîëóáÿ åë.
— À âû ãîëîãî ãîëóáÿ åëè?
— Äà, ïîéìàë, îùèïàë è ãîëîãî ãîëóáÿ åë.
— À âû ãîëîâó ãîëóáÿ åëè?
— Äà, ãîëîâó ãîëóáÿ åë.
— À âû ãîëóþ ãîëîâó ãîëóáÿ åëè?
— Íó, ãîëóþ ãîëîâó ãîëóáÿ åë. À â ÷¸ì, ñîáñòâåííî, äåëî?
— Õì-ì-ì… ×åñòíî ãîâîðÿ, ÿ ëîãîïåä, íî ÷åì ñìîã — ïîìîã!
Ïîçâîíèëà ïî òåëåôîíó äîâåðèÿ è ïîïðîñèëà îäîëæèòü ìíå ñòî òûù.
È çíàåòå ÷òî? Îíè ìíå íå äîâåðÿþò!!!
Êîò ëîæèòñÿ íà äèâàí èñêëþ÷èòåëüíî ïîïåð¸ê.
Êóïëþ êðóãëûé äèâàí è ïóñòü ó ýòîãî çàðàçû áóäåò íåðâíûé ñðûâ.
— Äîðîãîé, à òû ñïîñîáåí ðàäè ìåíÿ íà êàêîå-íèáóäü áåçóìñòâî?
— Êîíå÷íî, ÿ âåäü æåíèëñÿ íà òåáå!
— Êàêèå âèäû ïñèõîëîãè÷åñêîãî íàñèëèÿ âû çíàåòå?
— Íå òðîãàé! Ýòî íà íîâûé ãîä!
— Ñàíü, ÿ èç äîìà óõîæó, ïîìîãè ñ ïåðååçäîì, êî ìíå âñ¸ íå âëåçåò:(
— Õîðîøî, à ìíîãî òàì?
— Ãèãîâ 700-800…
Ýòî ó íèõ òàì äîëëàð äîðîæàåò, ó íàñ ðóáëü äåøåâååò, ïîòîìó ÷òî ïðåäíîâîãîäíèå ñêèäêè…
Çà ÷åé ïðîèãíîðèðîâàííûé çâîíîê ÷åëîâåê ìîæåò ïîòîì ïðåìèè ëèøèòüñÿ?
Çâîíîê áóäèëüíèêà.
— Èçÿ, ñûíî÷êà, ïîñëóøàé ñþäà ñâîþ ìàìó: èçáåãàé ïëîõèõ êîìïàíèé. Òàì è çàðïëàòà ìàëåíüêàÿ è íà÷àëüíèê — èäè¸ò.
— Ñûíîê! Âîò ñêàæè ìíå: ïî÷åìó, êîãäà ÿ âõîæó ê òåáå â êîìíàòó, òû ïîñòîÿííî ñìîòðèøü íà ïóñòîé ðàáî÷èé ñòîë?
Ïîçâîíèëà ìóæó. Ñïðàøèâàþ:
— Òû ìåíÿ ñèëüíî ëþáèøü?
Îòâå÷àåò:
— Ïîêóïàé.
Âîò ÷òî òàêîå íàñòîÿùåå ñóïðóæåñêîå âçàèìîïîíèìàíèå!
— ×òî íóæíî óáðàòü èç ñåêñà, ÷òîáû îí ïåðåñòàë áûòü áàíàëüíûì?
— Áóêâó Á.
— Ïîñòîé, à êàê ìû äðóã äðóãà óçíàåì?
— ß áóäó ñ ðîçîé â ðóêàõ!
— Îê, à ÿ áóäó æèðíàÿ.
Ìóæ — æåíå:
— Ìåñòî æåíùèíû íà êóõíå!
— À â ñïàëüíå ñàì ñïðàâèøüñÿ?!
Îí ñ ïîäðóãîé â ïîñòåëè, óæå áëèæå ê óòðó.
Îíà:
— Äàâàé åùå ðàç?
Îí (çàäóì÷èâî ãëÿäÿ âíèç ïîä îäåÿëî):
— Íó, èäè, äîãîâàðèâàéñÿ…
— Àëëî! Ýòî ñåêñ ïî òåëåôîíó?
— Î, äà-à, ìîé øàëóí÷èê! ß ìåäëåííî ñíèìàþ áëóçêó, ðàññòåãèâàþ þáêó è…
— Ýòî ïîëèöèÿ áåñïîêîèò.
— Âñå-âñå! Óæå îäåëàñü è óøëà!
Åñëè ó âàñ êðèâûå íîãè — íîñèòå ãëóáîêîå äåêîëüòå.
— Ïî÷åìó ìíîãèå ëþäè òàê óïðÿìî ëåçóò âî âëàñòü?
— Ïîòîìó, ÷òî âîçãëàâèòü áàðäàê êóäà ëåã÷å, ÷åì åãî ðàçîáðàòü.
ß èç òîãî ïîêîëåíèÿ, êîãäà ïîäàðîê íå íàäî áûëî óïàêîâûâàòü â êðàñèâûé ïàêåòèê, òàê êàê êðàñèâûé ïàêåòèê ñàì ïî ñåáå áûë íåõèëûì ïîäàðêîì.
Ó ìåíÿ íà áàëêîíå ñîñóëüêà ðàñòåò, ïðÿìî íàä ìàøèíîé, êîòîðàÿ ñèãíàëèò êàæäóþ íî÷ü. ß ýòó ñîñóëüêó èç ÷àéíèêà ïîäêàðìëèâàþ.
Îôèöèàíò òàê ñèëüíî âûñëóæèâàë ïåðåä ïîñåòèòåëåì, ÷òî äàæå íå çàìåòèë, êàê íà÷àë òåðåòüñÿ î íîãó êëèåíòà.
Îäíà èç çàãàäîê ïðèðîäû: êàê ýòî æåíùèíà ìîæåò îò îäíîãî êèëîãðàììà êîíôåò ðàñòîëñòåòü íà 5 êèëîãðàììîâ?
 äåâóøêå, êàê ïðàâèëî, íå òîëüêî çàãàäêà, à åùå ðåáóñ, øàðàäà, ñêàíâîðä, êðîññâîðä è ñóäîêó, ÷òîáû îêîí÷àòåëüíî ñëîìàòü ïñèõèêó.
Èçâåñòíî ñåìü ñïîñîáîâ ïåðåñïîðèòü æåíùèíó è íè îäèí èç íèõ íå ðàáîòàåò.
Ïîñòàâüòå çà÷åò àâòîìàòîì!
Äîêàæèòå, ÷òî âû íå ðîáîò è íàçîâèòå òåìó ïîñëåäíåé ëåêöèè.
Íà ýòîì àíåêäîòå ÿ âñïîìíèë Ñûðîåæêèíà èç «Ïðèêëþ÷åíèé Ýëåêòðîíèêà».
Ñîëäàò âîçâðàùàåòñÿ èç ñàìîõîäà. Åìó íàâñòðå÷ó èä¸ò ãåíåðàë. Ñîëäàò îòäà¸ò åìó ÷åñòü:
-Çäðàâèÿ æåëàþ, òîâàðèù ìàéîð!
Ãåíåðàë óäèâë¸ííî ãîâîðèò:
-Êàêîé æå ÿ òåáå ìàéîð, òû âèäèøü, ÷òî ó ìåíÿ ëàìïàñû, âåíîê èç ëèñòüåâ äóáîâûõ íà êîêàðäå?
Ñîëäàò îáëåã÷¸ííî:
-Ôó-òû, íàïóãàë æå ìåíÿ òû ëåñíèê…
Ïðèõîäèò Âàñÿ äîìîé è ðàññêàçûâàåò æåíå:
— Çíàåøü, Ìàðóñÿ, ó íàñ ñåãîäíÿ âðà÷ âûñòóïàë. Òàê îí ñêàçàë, ÷òî æåíùèíà âî âðåìÿ ñåêñà, îêàçûâàåòñÿ, äîëæíà ñòîíàòü. Òàê ÷òî äàâàé ñåãîäíÿ âå÷åðîì è ïîïðîáóåì.
Ïîóæèíàëè, ëåãëè â ïîñòåëü. Çàíÿëèñü ñåêñîì. Ìàðóñÿ:
— Íó ÷òî, Âàñü, ïîðà? Âàñÿ:
— Íåò, ïîêà ðàíî.
— À òåïåðü ïîðà? Âàñÿ:
— Ïîðà, ñòîíè!
— Îé, äåíåã íåò, äåíåã íåò, äåíåã íåò.
Ìóæ è æåíà íà÷àëè òðàõàòüñÿ. È âäðóã ïî ðàäèî:
— Âíèìàíèå, âíèìàíèå, íà÷àëàñü òðåòüÿ ìèðîâàÿ âîéíà! Íà íàø ãîðîä ïàäàåò àòîìíàÿ áîìáà! Ïðîùàéòå, òîâàðèùè… — ãîðüêî ïëà÷åò.
Æåíà — ìóæó:
— Ó òåáÿ âñåãäà òàê — òî ñïèíà áîëèò, òî àòîìíàÿ áîìáà…
Âñòðå÷àþòñÿ äâà ïðèÿòåëÿ:
— Æåíà ñîâñåì îáíàãëåëà! Ìàëî òîãî, ÷òî ñî ìíîé íå ñïèò, åùå è çà ñòîë ñ íåé ñàäèòüñÿ íå ðàçðåøàåò!
— Òàê òû åùå è åñòü íå óìååøü…
— Äåâóøêà, ïðåäúÿâèòå âàøè äîêóìåíòû!
— Âîò.
— À ãäå òåõïàñïîðò?
— Êàêèõ ýòî òåõ? ß îäíà åäó!
Ïðèíÿëè õîðîøî. Âûãíàëè íå ñðàçó, áèëè áåç çëîñòè, äà è äîãîíÿëè ëåíèâî.
Источник
Отзыв о моей больнице в инете.
#предложенные_новости_зм
Поеду работать к вам 
Действительно, хоть окулиста какого-нибудь позвали бы, чтоли…
Бомж на приёме у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? — Хм—м—м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
© https://anekdoty.ru/pro-golubey/
Анна, ну, или патологоанатома 
врачей нет. но ты там держитесь. всего доброго. хорошего настроения.
Да сразу паталогоанатома. Надеюсь я правильно написал
Пасадитеужекавонитьзафтаруйукассу© вопль из очереди в магазине.
Тут видать та же история.
Остальных модернизировали.
А че у вас травматологи операции делают?
А медикам не платят зарплату просто…
Твой, ну вправление переломов это тоже, технически, операция.
Иван, три часа вправлять? Помойму тут таде ситуевина как у нас с терапевтами. 10 минут принимают, еще 10 хз что делают, в итоге в очереди из 4 человек просидишь час в лучшем случае.
Твой, остеосинтез к примеру, лечение привычных вывихов и тяжелых вывихом
Ну а правда, один хирург что ли?..
Твой, поверьте, поставить пластину и пару болтов иногда очень долго — до 4-5 часов. и физически это очень тяжело
Твой, у нас есть травматолог, который делает все операции.Честно.Денис Игоревич Огурцов его зовут.
А кто сказал, что им платят зарплату?
Остальные врачи на фронт ушли
Лооооол. Внебрачный сын Виталия Кличко)))
Вячеслав, да я верю. Но мне кажется что этим хирург заниматся должен. А травматолог на месте так сккзать, руку вправить или шину наложить. Ну вам виднее впринципе.
А остальные врачи по наставлению нашей гос. думы ушли в бизнес 🙂
Твой, нет. и еще раз нет. это разные области и остеозинтез проводит травматолог, хирург может только ассистировать (а оно очень нужно, в одного невозможно в принципе). а гипс или лангету — это работа у нас заменена сестринской (и должен сказать вполне не плохо), но опять же, после рентгена и заключения врача.
Твой, ну аппарат елизарова накладывает, я хз, но такое вполне же возможно. Не, конечно, открытый перелом проще отрезать, но поломатый ампутант будет явно не доволен тем, что ему, ради экономии времени, убрали, к примеру, руку, чтобы убежать смотреть вывих или ушиб.
Блять, надо делать так- Сломал конечность- отрезали нахуй и привет. Зато ждать будут максимум полчаса.
Равиль, так делали. Пару веков назад, говорят, народ был недоволен. Скотину закалывать/разделывать было неудобно. Потому вот так решили и, как видим, все равно недовольны.
Иван, зато я уверен, что количество каличных было в разы меньше))) лучше лишний раз дома посидеть, чем с культёй потом всю жизнь……
Равиль, да вот тут тоже проблема. Сидел, курил трубку, уснул, проснулся, если повезёт, в ожоговом. Опять плохо. Только бункер.
А кто сказал, что им платят?
Иван, кароч гроб сразу)))
А остальных врачей оптимизировали. (т.е. их нет)
Наталия, но ведь «МЫ НАЛОГИ ПЛАТИМ» 
судя по их логиге- все налоги идут врачам в карман 
значит, они есть и их много))) ну раз налоги такие большие платят)))
Последний выживший но,наверное,и его там уже нет
Если у пациэнтов нет мозгов, всегда будет виниты врачи, даже когда пациент сожрет аммиак, все ровно родственники будут венить врачей.
Твой, бывают сложные переломы, когда приходится косточки совмещать по кусочкам. Это называется- репозиция. Бывает с аварии привозят, так там и не три, а больше часов длится операция. Это не палец же загипсовать.
Показать следующие комментарии
Источник
10 декабря 2015
Меняется каждый час по результатам голосования
Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.
А все-таки особое кощунство — называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника…
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
— Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
— В заповедник.
Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!
Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
Слишком высокий интеллект — как полуметровый хуй: все восхищаются, но никто не даёт.
— Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
— Конечно, я ведь женился на тебе!
«Смешить и трахать» — главный принцип в отношениях с женщиной. Главное — чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на новый год!
— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
— Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
— Хорошо, а много там?
— Гигов 700-800…
Доярка Клавдия иногда называла свою дочку «памятником неизвестному солдату».
Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…
— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.
Я по тебе сильно бухаю…
Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника…
— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
— Ой, а можно мне к другому рентгенологу?
Это у них там доллар дорожает, у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки…
За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться?
Звонок будильника.
Раз уж разрешают обороняться селфи-палками, то можно я буду ходить с селфи-нунчаками?
— У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
— Окулист из вас так себе…
— Мы уже на дне, план сработал! — чётко, как студентам-первокурсникам, сказал на пресс-конференции Медведев.
Чтобы в животе порхали бабочки, надо выглядеть, как куколка.
— Фима, кем ты видишь себя через пять лет?
— Покажи, куда смотреть.
Была тут у нас групповуха. Участвовала я и ещё один шизофреник.
Вопрос армянскому радио:
— Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения?
Ответ:
— Слишком высоко.
Нацеплять значки «ЯГрузин» уже не модно. Продвинутая общественность вешает значки «ЯприТурок».
Источник
Анекдот дня
Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 0
Анекдот дня
Сообщение: #9801
Форум Винского » Пт мар 04, 2005 11:31 am
От модераторов:
В данной ветке постятся только анекдоты. Подчеркиваем — ТОЛЬКО.
Посты: «смешно», «не смешно», «в этом анекдоте не так», «это уже было» и т.д. будут удаляться с замечаниями.
Берегите время форумчан!
Прежде чем публиковать анекдот, посмотрите хотя бы последнюю страницу или две. Не стоит повторяться. Особенно, если вы «копипастите» с рассылки: возможно, кто-то опубликовал этот же анекдот на пару минут-часов-суток раньше вас.
Поверьте, читать одно и то же — уже не смешно.
от модератора Pinky Yazz
Не надо создавать новый пост каждую минуту. Дописывайте в свое предыдущее(тут не чат) используя кнопку «Правка».
Форум Винского
Гуру
Сообщения: 14035Фото: 1Регистрация: 06.10.2003Город: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 109 раз.
Возраст: 30 Отчеты: 110
Re: Анекдот дня
Сообщение: #9802
Voxel » Вт дек 08, 2015 5:44 pm
— Пап, а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пи?дэцц! И всю твою ферму смывает нах*i, всё сдохло, всё смыто…
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
Voxel
активный участник
Сообщения: 873Регистрация: 31.03.2013Город: Красноярск
Благодарил (а): 42 раз.
Поблагодарили: 62 раз.
Возраст: 50 Страны: 14
Пол: Мужской
Re: Анекдот дня
Сообщение: #9803
александр III » Ср дек 09, 2015 3:12 am
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут
АлТаец.
ТАЙнутый на всю голову.
александр III
почетный путешественник
Сообщения: 3071Фото: 100Регистрация: 14.12.2011Город: Барнаул
Благодарил (а): 49 раз.
Поблагодарили: 56 раз.
Возраст: 57 Страны: 13Отчеты: 1
Пол: Мужской
Re: Анекдот дня
Сообщение: #9804
Veller » Ср дек 09, 2015 10:58 am
-Ну что,он уже сделал тебе предложение?
-Еще нет,но пердит уже не стесняясь.
То, что кажется иному человеку раем, для другого будет просто нездоровым образом жизни.
Veller
активный участник
Сообщения: 877Фото: 0Регистрация: 04.05.2008Город: Каймановы Острова
Благодарил (а): 59 раз.
Поблагодарили: 61 раз.
Возраст: 49 Страны: 32Отчеты: 1
Пол: Мужской
Re: Анекдот дня
Сообщение: #9805
Salkovsky » Ср дек 09, 2015 1:46 pm
Надписи на табличках:
— Это канун рождества и я съел пряничный домик ребенка.
— Я смотрел.
Salkovsky
почетный путешественник
Сообщения: 4132Фото: 3Регистрация: 17.08.2010Город: Подольск
Благодарил (а): 175 раз.
Поблагодарили: 188 раз.
Возраст: 39 Страны: 21
Пол: Мужской
Re: Анекдот дня
Сообщение: #9806
Джеймс Бонд » Ср дек 09, 2015 4:12 pm
-Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.
Джеймс Бонд
активный участник
Сообщения: 703Фото: 1721Регистрация: 05.01.2015Город: Москва
Благодарил (а): 30 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
Возраст: 21 Страны: 86Отчеты: 13
Пол: Мужской
Re: Анекдот дня
Сообщение: #9807
Странный » Ср дек 09, 2015 4:24 pm
…красота девушек в баре прямо пропорционально выпитому спиртному и времени прошедшего после последнего секса…
… если я решил ничего не делать, то меня уже не остановить…
Странный
почетный путешественник
Сообщения: 2265Фото: 17Регистрация: 22.01.2013Город: Иркутск
Благодарил (а): 44 раз.
Поблагодарили: 57 раз.
Возраст: 53 Страны: 22Отчеты: 3
Пол: Мужской
Re: Анекдот дня
Сообщение: #9808
Джеймс Бонд » Ср дек 09, 2015 6:04 pm
-Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
Джеймс Бонд
активный участник
Сообщения: 703Фото: 1721Регистрация: 05.01.2015Город: Москва
Благодарил (а): 30 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
Возраст: 21 Страны: 86Отчеты: 13
Пол: Мужской
Re: Анекдот дня
Сообщение: #9809
kadrik » Ср дек 09, 2015 6:15 pm
Международное первенство самураев по владению мечом…
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку — оттуда
вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика:
— Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку —
оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика:
— Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробоч
ку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья:
— Ваш комар жив!
Самурай:
— Таки да — никто ещё не умирал от моего обрезания…
kadrik
путешественник
Сообщения: 1087Фото: 4Регистрация: 24.10.2012Город: Урюпинск
Благодарил (а): 33 раз.
Поблагодарили: 29 раз.
Возраст: 44 Страны: 15
Пол: Мужской
Re: Анекдот дня
Сообщение: #9810
Alexandrita » Ср дек 09, 2015 8:34 pm
Грешна ли ты дочь моя??
-Да святой отец, я бл&дь..
.-О большой, большой грех…
-Да вы бл&дь не дослушали, я бл&дь курю
Alexandrita
почетный путешественник
Сообщения: 3395Фото: 713Регистрация: 03.05.2007Город: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 675 раз.
Поблагодарили: 484 раз.
Возраст: 44 Страны: 23
Пол: Женский
Re: Анекдот дня
Сообщение: #9811
александр III » Чт дек 10, 2015 3:20 am
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
Как бы ни было хорошо, всегда может быть еще хуже.
Краткое содержание обращения президента:
«Хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю, знаю!»
АлТаец.
ТАЙнутый на всю голову.
александр III
почетный путешественник
Сообщения: 3071Фото: 100Регистрация: 14.12.2011Город: Барнаул
Благодарил (а): 49 раз.
Поблагодарили: 56 раз.
Возраст: 57 Страны: 13Отчеты: 1
Пол: Мужской
Re: Анекдот дня
Сообщение: #9812
VOVINA » Чт дек 10, 2015 10:50 am
-Вась, ты квас допил?
-Кто квасдопил? Я квасдопил?!
VOVINA
путешественник
Сообщения: 1955Регистрация: 02.02.2012Город: Москва
Благодарил (а): 411 раз.
Поблагодарили: 224 раз.
Возраст: 103 Страны: 83Отчеты: 1
Пол: Женский
Re: Анекдот дня
Сообщение: #9813
Ослик Иа » Чт дек 10, 2015 11:08 am
А вот из жизни: рассказывал коллега о проведённых выходных: «Мы тут, жена моя, бл&дь, сеcтра, бл&дь, и я, ё#@ный в рот, пошли нах%й в гости…».
Но ещё смешнее было то, что он никак не мог понять, отчего я угораю со смеху.
Разсуждай токмо о томъ, о чёмъ понятія твои тебѣ сіе дозволяютъ. Такъ: не зная законовъ языка ирокезскаго, можешь ли ты дѣлать такое суждѣніе по сему предмету, которое не было бы неосновательно и глупо? © К.П.Прутковъ
Ослик Иа
абсолютный путешественник
Сообщения: 8603Фото: 23Регистрация: 09.08.2013Город: Москва
Благодарил (а): 280 раз.
Поблагодарили: 1225 раз.
Возраст: 57 Страны: 32
Пол: Мужской
Re: Анекдот дня
Сообщение: #9814
ia ia » Чт дек 10, 2015 3:25 pm
Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
— Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
— А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
ia ia
полноправный участник
Сообщения: 219Фото: 0Регистрация: 27.01.2011Город: Омск
Благодарил (а): 23 раз.
Поблагодарили: 16 раз.
Возраст: 42
Пол: Женский
Re: Анекдот дня
Сообщение: #9815
Джеймс Бонд » Чт дек 10, 2015 3:41 pm
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Джеймс Бонд
активный участник
Сообщения: 703Фото: 1721Регистрация: 05.01.2015Город: Москва
Благодарил (а): 30 раз.
Поблагодарили: 32 раз.
Возраст: 21 Страны: 86Отчеты: 13
Пол: Мужской
Re: Анекдот дня
Сообщение: #9816
Константин_В » Чт дек 10, 2015 5:07 pm
Для борьбы с коррупцией выделять надо не деньги, а патроны!
Константин_В
участник
Сообщения: 135Регистрация: 09.04.2010Город: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 12 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
Возраст: 47 Страны: 34
Пол: Мужской
Re: Анекдот дня
Сообщение: #9817
александр III » Пт дек 11, 2015 3:16 am
Моня , а Вы не знаете случайно , шо такое Инстаграм ?
Изя , таки честно сказать не знаю , но судя по названию там шо-то должны наливать .
В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!
АлТаец.
ТАЙнутый на всю голову.
александр III
почетный путешественник
Сообщения: 3071Фото: 100Регистрация: 14.12.2011Город: Барнаул
Благодарил (а): 49 раз.
Поблагодарили: 56 раз.
Возраст: 57 Страны: 13Отчеты: 1
Пол: Мужской
Re: Анекдот дня
Сообщение: #9818
александр III » Пт дек 11, 2015 4:20 am
Лучшая защита от дурака — включить дурочку.
АлТаец.
ТАЙнутый на всю голову.
александр III
почетный путешественник
Сообщения: 3071Фото: 100Регистрация: 14.12.2011Город: Барнаул
Благодарил (а): 49 раз.
Поблагодарили: 56 раз.
Возраст: 57 Страны: 13Отчеты: 1
Пол: Мужской
Re: Анекдот дня
Сообщение: #9819
kadrik » Пт дек 11, 2015 5:20 pm
В каждом человеке мирно уживаются три личности:
1. Тот, кем, как он думает, является.
2. Тот, кем его считают окружающие.
3. Тот, кто он есть на самом деле.
kadrik
путешественник
Сообщения: 1087Фото: 4Регистрация: 24.10.2012Город: Урюпинск
Благодарил (а): 33 раз.
Поблагодарили: 29 раз.
Возраст: 44 Страны: 15
Пол: Мужской
Re: Анекдот дня
Сообщение: #9820
Джеймс Бонд » Пт дек 11, 2015 5:52 pm
Раз у?
