Доктор у меня живот болит виски пьешь

— Доктор, живот болит
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная

По теме:

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, как Вам сказать, доктор…
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами…

— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— А я говорю — пей.
— Папа! Ну что ты делаешь?!
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой…
Датый уже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
— Тpойной виски!
Ему наливают тpойной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам:
— Я вашу мать е%ал.
Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.
Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:
— Тpойной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
— Я вашу мать в pот е%ал!
Те опять оглянулись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
— Два тpойных виски!
Опустошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
— Я вашу мать куда только не е%ал!
Два ковбоя встают, беpут его под pуки:
— Пойдем, папа. Тебе хватит.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в «своей» квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
«Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я еб@нула его с вискарем…

— Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы — козленочком станешь.
А впрочем — пей, что тебе козлу сделается.

— Пей!
— Да не пью я!
— Врешь — пьешь!
— Ей-богу нет!
— Бога нет! Пей!

Приходит алкоголик лечиться.
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детсва.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:
— Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
— На лавочке…
— В подъезде…
— У Ивановой на хате…
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
— Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили…
Так полетела к чертям репутация самого умного класса… . .

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!.. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!
— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?

ПётрI говорит со своими дворянами…
-Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
-Вези портвейн!!!
-А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
-Вези презервотивы!!!
-Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
-А ещё у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
-Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.

— Может чаю?
— Да не пью я чай!
— Тогда может кофе?
— Да не пью я кофе!
— Тогда виски с колой?
— Да не пью я колу!

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
— Дайте мне виски и… кока-колу.
— А почему такая пауза? — спрашивает бармен.
— Это всё, что вас удивляет? — с обидой говорит медведь.

Поделись с друзьями!

Источник

— дПЛФПТ, ЦЙЧПФ ВПМЙФ
— чЙУЛЙ РШЕФЕ?
— дБ.
— б ЛПМХ?
— дБ, У ЧЙУЛБТЕН ФПМШЛП.
— лПМХ ОЕ РЕК, ЧТЕДОБС

бОЕЛДПФЩ РП ФЕНЕ:

— дПЛФПТ ЦЙЧПФ ВПМЙФ — чЙУЛЙ РШЕФЕ — дБ —

— дПЛФПТ, ЦЙЧПФ ВПМЙФ — чЙУЛЙ РШЕФЕ? — дБ. — б ЛПМХ? — дБ, У ЧЙУЛБТЕН ФПМШЛП. — лПМХ ОЕ РЕК, ЧТЕДОБС
…
— дПЛФПТ, ЦЙЧПФ ВПМЙФ — чЙУЛЙ РШЕФЕ? — дБ. — б ЛПМХ? — дБ, У ЧЙУЛЙ ФПМШЛП. — лПМХ ОЕ РЕК, ЧТЕДОБС
…
— рТЙЧЕФ. вХДЕЫШ «жБОФХ»?- оБЫЈМ ДХТБЮЛБ. дХНБЕЫШ С ОЕ УМЩЫБМ РТП ОЕЪОБЛПНГБ, ЛПФПТЩК РТЕДМБЗБЕФ МАДСН ПФТБЧМЕООХА «жБОФХ», Б РПФПН ЗТБВЙФ ЙИ?- уРТБЧЕДМЙЧП…
— рТЙЧЕФ. вХДЕЫШ «жБОФХ»? — оБЫЕМ ДХТБЮЛБ. дХНБЕЫШ С ОЕ УМЩЫБМ РТП ОЕЪОБЛПНГБ, ЛПФПТЩК РТЕДМБЗБЕФ МАДСН ПФТБЧМЕООХА «жБОФХ», Б РПФПН ЗТБВЙФ ЙИ…
рТЙИПДЙФ НХЦЙЛ Л ИЙТХТЗХ
— дПЛФПТ, Х НЕОС ВПМЙФ ЦЙЧПФ.
— оЙЮЕЗП, ЭБУ ПФТЕЦЕН ЧБН ХЫЙ
нХЦЙЛ ЙУРХЗБМУС Й РПЫЈМ Л ФЕТБРЕЧФХ.
— дПЛФПТ, С УЕКЮБУ ВЩМ Х …
вЕМЩК НЕДЧЕДШ ЪБИПДЙФ Ч РБВ Й ЗПЧПТЙФ ВБТНЕОХ: — дБКФЕ НОЕ ЧЙУЛЙ Й… лПЛБ-ЛПМХ. — б РПЮЕНХ ФБЛБС РБХЪБ? — УРТБЫЙЧБЕФ ВБТНЕО. — ьФП ЧУЕ, ЮФП ЧБУ ХДЙЧМСЕФ? …
вЕМЩК НЕДЧЕДШ ЪБИПДЙФ Ч РБВ Й ЗПЧПТЙФ ВБТНЕОХ: — дБКФЕ НОЕ ЧЙУЛЙ Й… лПЛБ-ЛПМХ. — б РПЮЕНХ ФБЛБС РБХЪБ? — УРТБЫЙЧБЕФ ВБТНЕО. — ьФП ЧУЕ, ЮФП ЧБУ ХДЙЧМСЕФ?…
рПД ПЛОБНЙ ЬМЙФОПЗП ДПНБ, ОБ УЧЕЦЕЧЩРБЧЫЕН УОЕЗЕ, чПЧБ ОБРЙУБМ ФПМШЛП «фБОС С ФЕВС МАВ » Й РПВЕЦБМ РЙФШ ЛПМХ ……
— бММП, ДПЛФПТ, Х НЕОС ЦЙЧПФ ВПМЙФ!- ьФП ЛБТЙЕУ.- дПЛФПТ, Б Х НЕОС ЕЭЕ РПЪЧПОПЮОЙЛ ВПМЙФ!- ьФП ЛБТЙЕУ.- дПЛФПТ, ЧЩ ЮФП, ЙДЙПФ?- оЕФ, С — БЧФППФЧЕФЮЙЛ. …
— бММП, ДПЛФПТ, Х НЕОС ЦЙЧПФ ВПМЙФ!
— ьФП ЛБТЙЕУ.
— дПЛФПТ, Б Х НЕОС ЕЭЕ РПЪЧПОПЮОЙЛ ВПМЙФ!
— ьФП ЛБТЙЕУ.
— дПЛФПТ, ЧЩ ЮФП, ЙДЙПФ?
— оЕФ, С — БЧФППФЧЕ…

рПРХМСТОЩЕ БОЕЛДПФЩ

оБ УПЧЕФУЛЙК ЪБЧПД РТЙЕЪЦБЕФ БНЕТЙЛБОУЛБС ДЕМЕЗБГЙС. йДХФ РП ГЕИХ Й ЧЙДСФ: УФПСФ ЧПЪМЕ УФБОЛБ НБУФЕТ Й ТБВПЮЙК. бНЕТЙЛБОУЛХА РЕТЕЧПДЮЙГХ РПРТПУЙМЙ РЕТЕЧЕУФЙ, П ЮЕН ЗПЧПТСФ ЬФЙ МАДЙ. фБ, УМЕЗЛБ УНХЭБСУШ, РЕТЕЧПДЙФ:

— нБУФЕТ ЗПЧПТЙФ ТБВПЮЕНХ: «лФП-ФП ЧУФХРЙМ Ч ЙОФЙНОЩЕ ПФОПЫЕОЙС У ФЧПЕК НБФЕТША, ФЩ, ЗХМСЭБС ЦЕОЭЙОБ, ДБЦЕ ЬФХ ЙЪОБУЙМПЧБООХА ЫЕУФЕТЕОЛХ, ЗХМСЭБС ЦЕОЭЙОБ, ОЕ НПЦЕЫШ, ЗХМСЭБС ЦЕОЭЙОБ, РТБЧЙМШОП УДЕМБФШ, ЗХМСЭБС ЦЕОЭЙОБ. дЙТЕЛФПТ, ЗХМСЭБС ЦЕОЭЙОБ, ДБУФ ФЕВЕ ИПТПЫЙК ЦЕОУЛЙК РПМПЧПК ПТЗБО, ЗХМСЭБС

ЦЕОЭЙОБ, Й ЧУФХРЙФ У ФПВПК Ч ЙОФЙНОЩЕ ПФОПЫЕОЙС РПУТЕДУФЧПН ЪБДОЕРТПИПДОПЗП ПФЧЕТУФЙС, ЗХМСЭБС ЦЕОЭЙОБ, ЕУМЙ ЙЪ-ЪБ ФЕВС, РБУУЙЧОПЗП ЗПНПУЕЛУХБМЙУФБ, ПРСФШ УПТЧЕФУС ОБ РПМПЧПК ЮМЕО РМБО, ЗХМСЭБС ЦЕОЭЙОБ, ЛПФПТЩК ДПМЦЕО ЧЩРПМОЙФШ ЪБЧПД!»

ч ПФЧЕФ ОБ ЬФП ТБВПЮЙК ПФЧЕЮБЕФ, ЮФП ЛФП-ФП ЧУФХРЙМ Ч ЙОФЙНОЩЕ ПФОПЫЕОЙС У НБФЕТША НБУФЕТБ, ЮФП ТБВПЮЙК ХЦЕ ЧУФХРЙМ Ч ЙОФЙНОЩЕ ПФОПЫЕОЙС У ТЕЮЕЧЩНЙ ПТЗБОБНЙ ДЙТЕЛФПТБ, ЮФП ТБВПЮЙК ЧУФХРЙМ Ч ЙОФЙНОЩЕ ПФОПЫЕОЙС УП ЧУЕНЙ ОБ ЪБЧПДЕ ЫЕУФЕТЕОЛБНЙ Й, ЮФП УБНПЕ ОЕЧЕТПСФОПЕ: ПО ЧТБЭБМ ОБ РПМПЧПН ЮМЕОЕ ЪБЧПД УП ЧУЕНЙ ЕЗП РМБОБНЙ!
фАТШНБ. ч ЛБНЕТХ ЪБЧПДСФ УФБТЕОШЛПЗП ДЕДХЫЛХ.
еЗП ПВУФХРБАФ ВМБФОЩЕ.
— оХ ЮЕ ДЕД, ЪБ ЮФП РПУБДЙМЙ?
— ъБ ЫХФПЮЛЙ. ыХФЙФШ МАВМА.
— б ОХ ЛБ РПЫХФЙ.
— оЕФ, ЧЩ РПФПН НЕОС ХВШЕФЕ.
— дБ МБДОП, ДЕД, РПЫХФЙ.
— оХ МБДОП.
дЕД ВЕТЕФ ЧЕОЙЛ, НБЛБЕФ ЕЗП Ч РБТБЫХ, УФХЮЙФ Ч ПЛПЫЛП. ч ПЛОП ЪБЗМСДЩЧБЕФ ОБДЪЙТБФЕМШ. дЕД НЗОПЧЕООП ЧФЙТБЕФ ЧЕОЙЛ ЕНХ Ч МЙГП. пЛПЫЛП ЪБЛТЩЧБЕФУС. чУЕ Ч ЛБНЕТЕ ИПИПЮХФ. юЕТЕЪ НЙОХФХ Ч ЛПТЙДПТЕ УМЩЫЕО ФПРПФ. пФЛТЩЧБЕФУС ДЧЕТШ ОБ РПТПЗЕ ФПМРБ ЪДПТПЧЕООЩИ ОБДЪЙТБФЕМЕК У ЪБУХЮЕООЩНЙ ТХЛБЧБНЙ. пУНПФТЕМЙ ЛБНЕТХ ЧЪЗМСДПН.
— б ОХ ЛБ, ДЕД, ПФПКДЙ Ч УФПТПОЛХ, УЕКЮБУ НЩ У ЬФЙНЙ ВЕУЕДПЧБФШ ВХДЕН.

Читайте также: Болит живот прямая кишка

Источник

добавлена сегодня в 07:34

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали…
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.
— Ну да, так и ск

добавлена сегодня в 06:30

=========
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю:

-=-=-=-=-=-
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано «100 презервативов».
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем… — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
— Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьи

-=-=-=-=-=-
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: «Кто может перевести? » Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить…
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нех@й подсказыват

-=-=-=-=-=-=-
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно…Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Ну

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
— Нууу @б твою мать!

-=-=-=-=-=-=-
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговори

Источник